教你怎么用一句话把MM弄的又好气又好笑

广东周润发

1.再逼我,再逼我就装死给你看！
　　2.老子不但有车,还是自行的！
　　3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
　　4.鄙视我的人那么多,你算老几?
　　5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
　　6.我不但手气好,脚气也不错！
　　7.是镜子总会反光的！
　　8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
　　9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
　　10.别紧张,我不是什么好人......
　　11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
　　12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
　　13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
　　14.你都不理我,那我成狗不理了！
　　15.明月几时有,去问易中天！
　　16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
　　17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
　　18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
　　20.青山依旧在,只是有点红.
　　21.哎该说的说,不该说的小声说.
　　22.读书人的事,能说偷么
　　23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
　　24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
　　25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
　　26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
　　27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
　　28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
　　29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
　　30.在这个红叶枫了的金秋......
　　31.一个切甲状腺激素,一个不切.
　　32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
　　33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
　　34.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.
　　35.看有该落下的没落下吗?
　　36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
　　37.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
　　38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
　　39.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
　　41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
　　42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
　　43.作业吧我写了得了！
　　44.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
　　45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
　　46.这鞋多少钱一斤?
　　47.当初真是瞎了我的狗眼...
　　48.这个盲人难道是个瞎子?
　　49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”
　　50.当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意思儿，只配塞屁股。”
　　51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”
　　52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”
　　53.我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
　　54.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
　　55.你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
　　56.唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
　　57.——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
　　——谁六十阿人家一朵花没开呢
　　——是啊仙人掌嘛 六十年一开花
　　58.那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
　　80
　　35卖不？
　　卖！
　　我说不买，走！
　　59.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’
　　60.哥，我就瞅著你有种大海的感觉！
　　老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
　　哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
　　61.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
　　62.四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！
　　63.就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。
　　64.——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
　　——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
　　——唐僧也比你强！！
　　——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。
　　65.如果你要真能把我领上道了，我都感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗感谢你，忘不了你对我的大恩大德，我这辈子不会忘记你，我做鬼都不会放过你的。
　　1.某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
　　2.我的初吻给了我的奶嘴……………5555555……
　　3.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？
　　它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
　　4.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深
　　呼吸，我需要停电五分钟！
　　5. 老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村
　　里的戏班响起了“况且、况且”的声音。
　　6.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下
　　午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
　　7. 小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!
　　你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
　　8.某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你
　　是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”
　　9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟
　　看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
　　10. 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听
　　了不以为然：“骗人!没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
　　11. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的
　　脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
　　12.交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不
　　许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　13.女主人：你是否怀孕了？
　　女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？
　　女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！
　　女佣高兴地附和：我也是啊！
　　14. 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而
　　出：
　　“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
　　15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱
　　就唱吧,你翻身干什么?“
　　神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
　　16.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙
　　蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　17. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让
　　你丫偷！
　　第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
　　18. 辣妹打电话叫出租车。
　　对方：XJ，请问你待会儿穿什么衣服？
　　辣妹：红色超短裙！
　　对方：那到哪里呀？
　　辣妹：到大腿啦！
　　19.某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，
　　长城……真他××的长！”
　　20. 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你
　　还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
　　21.4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“
　　男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。"
　　22.一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起
　　枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
　　23.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，
　　首先该说什么”?
　　某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
　　24.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问
　　爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
　　25. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人
　　长的倒是和瞎子阿炳挺象！
　　26.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究
　　站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
　　27.我很烦总找不到工作，一天我到得去肯德鸡面试的机会，经理问我有什么特长，
　　我说会唱歌，经理让我唱，我清清嗓子唱道：更多选择，更多欢笑就在麦当劳
　　28. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一 块一每公里，也没必要写那么大吗！
　　29.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了
　　点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
　　30. 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
　　31. 两侏儒住店，其一人很早SC了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上
床！
　　32.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提
　　着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
　　33. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是
　　展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
　　34.某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人
　　民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
　　35. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打
　　到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”
　　36. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又
　　改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
　　37. 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
　　贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
　　38. 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗
　　？”
　　前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
　　1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
　　2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
　　3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　4.钱不是问题，问题是没钱！
　　5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
　　6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
　　7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
　　8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
　　9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
　　11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
　　12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
　　13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
　　14.不要和我比懒,我懒得和你比
　　15.我不是个随便的人 我随便起来不是人
　　16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
　　17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 .
　　18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
　　19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
　　20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　21.农夫三拳有点疼
　　22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
　　23.不　　101 武功在高，也怕菜刀。